Atrapados

Al fin y al acabo, nuestra vida es nuestra y solo nuestra, dicen los más parlantes.

No creo que eso sea factible, porque las influencias externas que continuamente recibimos son una fuente muy poderosa de modelación. ¿Habría alguna manera de librarse de ellas de forma definitiva y permanente para poder ser y vivir independientemente?
Me gustaría poder decidir sin tener influencias o disposiciones preconcebidas, pero eso es imposible, porque todos estamos condicionados por el resto, por lo más cercano, pero aún así la vida es nuestra y solo nuestra, vuelven a decirme. Y ahora les pregunto, ¿dónde está la lógica de eso? Lo único que pasa aquí es que luego el que paga el plato roto somos nosotros mismos. Las consecuencias de nuestros actos, aunque sean irremediablemente influidas por los demás, son nuestras.
Es injusto, ¿por qué debiéramos de sufrir por lo que el resto ha hecho en nosotros? Es algo que no podemos evitar, y sin embargo, somos nosotros los que al final tenemos que acarrear con la carga.
Entonces dirán algunos que somos adultos y humanos pensantes, que podemos decidir por nosotros mismos, pero yo les digo, no es fácil, es mas, imposible. Sigo sosteniendo que las presiones externas son demasiado fuertes y constantes en nosotros, ya que aunque intentemos pensar y repensar en nuestros actos y vida en general, pensar implica reflexionar, y aplicarnos unas conductas, y esos pensamientos de dónde vienen... ¿Ahora lo entendéis?
¡Estamos totalmente influidos por todo lo que nos rodea! Incluso nuestra propia mente está bajo el control de pensamientos ajenos, nuestra forma de ser, nuestra forma de pensar, y de actuar, todo está influido. Somos una larga cadena de errores y sentimientos que nos atan permanentemente entre todos y de forma completamente irremediable! Es injusto ser dependiente, vivir en sociedad.

De la misma manera, los sentimientos que nos atan a las personas más cercanas son fuertes, y nos determinan (¡Como a una célula! Si tenía que soltar algún comentario de ese tipo para quitarle hierro al asunto…). Y a lo que iba… no consigo dejar de pensar en todo.
Me influye demasiado.

12M 00:40

Y agonizo entre suspiros,
pensando lo que no es y podría ser.
Y se me pierde la cabeza,
sin rumbo caminaré.

Si solo supiese lo que piensas
si solo fuese verdad que algo escondes,
un algo que nunca podré saber
temiendo que te vayas,
que miedo tengas de hablarme.

Ese querido algo que nunca podré saber...
por temor a que nunca más tenga que suspirar,
porque aunque agonice entre suspiros,
sigue siendo por alguien especial.

¿Te recuerdo?

Un sueño. Esperanza.
Positividad. Esa es la actitud.
Multitudes y actitudes.
Incertidumbre. Dudas de todo.
Entre la espada y la pared.
Tienes miedo. Tragas saliva.
Silencio una vez más. Negatividad... desengaño.
Y vuelta a empezar, mientras recoges los cristales rotos...
...el viento sigue llevándose pétalos de Abril.

Entre nosotros.

-Dígame usted qué piensa de mí – le susurró él a ella.
-Usted es magnífico – le contestó.
-¿De verdad lo cree? – se ilusionó.
-¿Me cree usted a mí? Esa es la cuestión.
-Dígame que le gusta de mí – dejo caer él.
-Todo – no dudo en contestar de nuevo.
-¿De veras? – preguntó incrédulo.
-¿Sigue sin creerme?
-Me cuesta pensarlo. Creía que me odiaba.
-Y le odio. Por eso mismo creo que es magnífico.
-¿Cómo puede odiar algo que le atrae en su total complejidad?
-Envidia quizá.
-Eso me a pena. Yo la amo. Desde siempre.
-Pues yo le odio, pero sigo creyendo que usted es magnífico. Y no dudo que me guste. Pero le odio, no le amo. Quizá en un tiempo pueda llegar a sentir algo.
-No me diga eso… ¿Ahora qué he de hacer yo hasta entonces? No puedo vivir con este pesar – se lamentó profundamente, mientras buscaba la mirada de su amada.
-No puedo. Déjeme vivir, por favor – apretó el gatillo y todo acabó – Ahora si. Ahora puedo amarle.
-Gracias… - y se apagó su aliento.

Cuando termina la primavera

Una vez más me siento desorientado. Qué debería hacer, o siquiera pensar, de algo tan obvio como es lo que siento. En realidad, no es tan fácil. ¿Cómo saber si de verdad lo que sientes es real, o si solo es una imagen de lo que pareciste creer?
De algo estoy seguro, y es que aunque no se muestre, cuando haces lo que sea porque esa persona esté mejor, es porque algo hay, aunque sea cariño. Del cariño al amor, ¿cuántos pasos hay? ¿Hará falta algún transporte? Ojala no existiese nada.
Yo creo que es demasiado fácil caer en la tentación, una tentación demasiado fuerte cuando alguien está ahí siempre.
Una vez más me siento oprimido. Me siento inútil. Y lo peor de todo, es que siento, y que ese sentimiento no puede liberarse de su encadenamiento.
Quizá le doy demasiada importancia a algo que no puede ser, o demasiada importancia a algo insignificante. Algunos dirían que es tontería, pero eso es porque no tienen ni idea de lo que es esta sensación. ¿A dónde fue a parar esa seguridad en que todo saldría como debe ser? Nunca es lo que se quiere, porque entonces sería todo demasiado sencillo, y la vida, no es nada, si no la sientes, aunque sea con la persona que te hace sentir. La que te hace sufrir, pero no puedes dejar ir…

Y una vez más, me desahogo en estas palabras que se consumen en el tiempo, como el viento se lleva el último pétalo de una larga primavera, que nunca acaba gracias a ti.
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*La historia sigue aparcada*

El Bonito

El bonito aparece oteando el terreno cual gallo de corral y canjea por estupidez, un anal comentario, romántico como él solo: “Mira ese tío que tonto. Me da rabia hasta mirarlo ¿Le azotamos hasta que diga que soy más guapo?” El bonito alza su pecho, y mira con recelo al diferente, que tranquilamente pasa su agradable tarde en el bar.
Pisotea la dignidad ajena, creyéndose muy seguro de si mismo y con pleno derecho a hacerlo, y a su vez ríe, comentando lo valiente que fue contra aquellos individuos, al parecer omitiendo, que él les sobrepasaba una decena de años más.
Confía en su habilidad manipuladora, pensando que tiene carisma, o algún tipo de virtud que todos creen ver, para luego poder manejar a su séquito de hienas que pegan risotadas con cada rebuzno que derrocha este individuo vestido de payaso, pensando que así le seguirán lamiendo su señorial trasero.
Cree tener el real título del más bello del lugar, cuando su hedor deja tanto que desear. Una mezcla entre sudor acumulado de sus cinco horas en el gimnasio y 2 litros de colonia de alguna marca que probablemente le haya costado más que sus libros de lengua, guardados en algún sucio cajón.
Poca seguridad interior, impregnada de su patética infancia. Se piensa que sin impunidad sus actos van a pasar, pero luego el que en el trabajo órdenes le va a dar, era uno de esos que el creía juzgar.
Deje usted de alardear de una supuesta inteligencia, que lo único que hace es delatar su más tozuda ignorancia. La gente con dos dedos de frente le huele a la legua, y sin necedades, se apartan, pues para razonar con la pared, mejor hablar con el gato.
No sea usted borrico, y al menos reconozca, que para tal espécimen, cualidad tenía que tener: no le pesará mucho la cabeza, para albergar tal cerebro de avestruz.
Vaya al psiquiatra, o en su defecto a un circo, a ver si allí lo quieren, don Bonito.

De uno a otro

*No es parte de la trama, otro texto fuera de lugar en este pequeño mundo*

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La calma de la noche es total, y es cuando realmente puedes ver con claridad la oscuridad que antes rodeaba tu pensamiento. Cuando estás solo y puedes pensar por encima de cualquier banalidad, es tu momento.
Todo te preocupa, pero al menos ya puedes saber qué era eso que presionaba el pecho. Sueltas todo lo que tienes, no te guardas nada una vez traspasada esa línea de angustia.
Iluso no es el que vive de la ilusión de este mundo, sino el que vive sin saber que vive en este mundo. Y ahora, cuando ya lo sabes, nada pasó como esperabas. Qué más da, si al final todo sale, no de la forma que esperabas, pero sale. No creas en destinos, pero tampoco dejes de pensar que todo va hacia un punto de donde todos vinimos, porque tarde o temprano, todo vuelve a su lugar, porque todos fuimos, pero volvimos, cuando caímos.
Quizá eso es lo que te hace vivir, saber que aún te queda por vivir, porque cuando sufres, sabes que estás vivo, y que cuando dejes de sufrir, querrás seguir viviendo, y cuando mueras, todo dejará de existir.

No pierdas la esperanza, hermano – le dijo el anciano al crío.

Reflexiones a media noche (No incluido en la historia)

Es difícil querer y ser objetivo. Tomé como arma la lógica y la razón, pero en el mundo de los sentimientos es imposible no ser subjetivo. Razonar objetivamente, tan solo atendiendo a los hechos, a mis hechos es poco eficaz y en pocas ocasiones gozo de una total seguridad cuando intento ver críticamente lo que hago. Me es difícil observar a través de los ojos ajenos, cuando la razón me dice que estoy actuando correctamente.
Quizá si no fuese como soy, no se enfadarían. ¿Tan poco conozco a las personas? Creo que el problemano es ese sino que, aunque atienda a las personas, sepa mucho sobre ellas, e indague sobre sus pensamientos, al fin y al acabo, en la práctica me abalanzo hacia un vacío de ignorancia concebida desde mis conocimientos sobre el resto. Que tremendo error, no razonar, cuando debo, y hacerlo cuando no es necesario. Controlar los sentimientos, y saber entender a las personas es más complicado de lo que uno cree. Es más complicado que aprenderse una fórmula o saber qué es un catalizador, porque no se puede usar la tajante razón. Siempre hay algo a lo que debes prestar atención, y es que no todos pensamos igual, no todos queremos lo mismo, y no todos sabemos controlar nuestros sentimientos o emociones de una manera.
Ojala pudiera saber lo que piensan los demás, y aunque muchas veces lo puedo intuir desde mi silencio, a la hora de la verdad, es cuando se mete la pata. Siento no ser siempre el amigo que debo ser, o no siempre haber sido la mejor compañía, pero desde mi más lamentable ignorancia sobre la vida, y aunque a veces el orgullo me pueda, no pienso perder lo que me importa.
*Esto es un inciso, no tiene que ver con la historia, simplemente es una reflexión.

Agonizante perfección

¿Cómo iba a morir así? ¿Asesinado por una persona de la cual no sé ni su nombre? ¿Una sutil muerte en soledad? En estos pequeños instantes tan cerca de mi muerte solo pensaba en cosas triviales una vez más. Estaba paralizado ante la homicida mirada de mi agresora. Agaché la cabeza y esperé mi sentencia con desgracia.
Cual fue mi sorpresa cuando después de unos segundos seguía con vida. Alcé la mirada con miedo a que en cualquier momento se derramasen mis vísceras por el suelo. Solo pude ver como un brazo atenazaba el cuello de la joven antes de que volviese a ver la oscuridad tras una tremenda punzada en mi cabeza.

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Sigues en mí. No necesito buscar…
Agrio rencor que nunca abandonaste esa fuente de desdicha que habita en mí. Dame fuerzas ahora, aunque seas lo único que me queda, y nunca quise tener. No dejes que nunca vuelva el sentimiento.
Caminando en un campo de rosas, bellas pero espinosas, lo único que puedes conseguir es que te hagan sangrar, y por ello prefiero que fuera planicie una vez más. Las heridas cicatrizan con el tiempo. Mentira digo.
Rencor, evita mi dolor. No me dejes caer en la tentación de los errores. El errar humano que tanto evité se vuelve contra mí en cada esquina de mi ser. No puedo dejar de sentir, no puedes dejar de cambiar ni de soñar. ¿Cuándo se acabará esta tortura? La perfección nunca fue fácil, ni posible.
Rencor, no me dejes soñar, no me dejes pensar, no me dejes sentir, y cuando cumplas tu tarea, vete y déjame solo. No soy fiel compañero de viaje.
Y cuando esté totalmente solo, podré razonar y dejar de errar. Perfección.

¿Suerte o muerte?

- Pues me llamo… - pude observar mientras me levantaba como la chica se llevaba la mano lentamente a la espalda. En ese instante me di cuenta de que era demasiado especulador y desconfiado, que sin embargo me salvó el pellejo por una vez. Un veloz destello reluciente cruzó desde detrás de la chica hasta unos milímetros de mi cuello. Mi veloz intervención evitó que cruzase mi cuello el brillante destello plateado, tras haber empujado un segundo antes a la chica. El sonido de la cuchilla sesgando el aire me puso los pelos de punta, nunca había estado tan cerca de la muerte como en ese momento.

Su cuerpo se movió ágil hacia mí e intentó darme otra puñalada frontal. De soslayo pude observar su rostro, donde la sonrisa había desaparecido y ahora residía un inexpresivo rostro. Esta vez por pura suerte me tropecé con alguna lata y caí al suelo, evitando una vez más la plateada hoja de acero que pedía furiosa mi sangre.
-¡Espera, espera! – intenté disuadirla. No tenía ni idea de porque querrían matarme. ¿Qué explicación tenía esto? ¿Quién querría acabar conmigo? Estaba ciertamente confundido, y con razón. No sabía que demonios había pasado la noche anterior que no me acordaba de nada.

Tras haberse detenido para escucharme unos segundos, conseguí agarrar lo que parecía ser un cenicero y lanzárselo escatimando en puntería con el fin de salir corriendo a tiempo tras una eficaz distracción. Fallé obviamente, pero me ofreció unos segundos esenciales para poder levantarme y correr por el estrecho pasillo hasta mi habitación, donde me encerré. Empecé a escuchar como intentaba romper la puerta a patadas. Me pegué contra ella, pero los golpes eran demasiado fuertes, y la fuerza bruta terminó por vencer a mi débil resistencia. Caí de bruces, y tras de mí, la puerta que se derrumbó delante mía. Me giré y desde el suelo pude ver la muerte de cerca.
Una muerte muy bella, pero letal.